Lulu?? Tubby?? É... você merece...

É...mais um capítulo na história humana da idiotização via tecnologia.

"Aplicativos" que lhe permitem elogiar ou detonar aquele(a) com quem compartilhou a cama, o sofá, o assento do carro, a pia... enfim - o famoso "comeu e não gostou". Sim, porque fica óbvio que poucos vão se utilizar dessa "maravilha tecnológica" para elogiar os atributos de seus parceiros. O objetivo da bagaça é fornecer uma ferramenta para baixar o pau, humilhar, vingar-se de alguma forma.

A trepada foi fraca? Ele não ligou depois? Ela foi dar pra outro? Não rolou o compromisso que você queria? Bora entrar no aplicativo e sentar o sarrafo nesse pilantra, nessa vadia! E espalhar para o mundo! 
Pessoas que se solidarizaram com a invasão de privacidade de Carolina Dieckmann, ou que acharam absurdas as cenas da pobre adolescente seminua postadas nas redes sociais -  o que a levou ao suicídio - agora se deleitam contando intimidades de seus parceiros para o mundinho virtual.

Raciocinemos: se você elogiar, estará cafetinando. Seus amigos/amigas vão querer também, já que a figura é tão maravilhosa. Se detonar, seus miguxos e miguxas vão pensar - em primeiríssimo lugar - que você está transbordando de recalque. Talvez até tentem "comprovar" se você está certo no seu "julgamento"...

Mas nada disso é tão "ooohhhh" como estão colocando. Não é nada que já não exista - só que de outra maneira...

Hoje a vida não acontece fora das redes sociais. Nelas está cada pequeno detalhe de nossas vidas (melhor dizendo...suas vidas, porque aqui não rola facebook...). As pessoas sabem o que você ouve, assiste, veste, come, onde mora, onde frequenta, se está namorando, casado, caçando. Sabem até se seu vizinho incomoda, se seus filhos estão estudando, se sua família é uma bosta.

A diferença é que quem tem facebook, por exemplo, só posta o que lhe convém. Não coloca fotos em que não está "lindo", não posta aquele canto horrível da casa, não mostra suas mazelas e idiotices, fotos de suas hemorróidas, celulites, rugas. Uma página de face traz sempre as fotos lindas, os passeios perfeitos, a decoração impecável, os miguxos e miguxas "amados", em resumo - um ser maravilhoso que deve ser seguido, curtido e compartilhado.

Ou seja - esses aplicativos trazem uma mistura de ansiedade (será que vão falar bem de mim?) e medo (será que vão descobrir a porcaria que eu sou?). Maricotas debruçadas na janela, falando mal da vida alheia, cuspindo no prato em que comeram (ou foram comidas). E para que propósito? Nenhum! O cara que você achou péssimo na cama pode ter sido uma máquina de prazer com outra (porque ela é melhor que você). A menina que você rotulou de #nãovaleapena pode ser um vulcão de orgasmos nas mãos do cara certo (que com certeza não é você). 

O ser humano já tem feito isso há séculos. Mais importante que comer é contar.

Mas hoje o mundo globalizou, a tecnologia leva você aos 4 cantos da Terra. Consequentemente, suas opiniões também. 

E opiniões são como orifício anal - cada um tem o seu, que é sempre melhor que o do outro. A mulher que você "pegou" na balada e levou para o motel - e depois colocou uma opinião pejorativa no app, é a mesma que um dia vai fazer a felicidade de um cara que mereça. E a sua opinião sobre ela não vai fazer a menor diferença... Mulheres sempre dirão que os gritos da vizinha são fingidos. Homens sempre acharão que o deles é maior que o dos outros...

Os medíocres gostam de colocar nas redes sociais cada pequena emoção, cada pequeno acontecimento. "Estou deprê", "estou apaixonada", "tenho novo emprego", "minha cadela deu cria"... E para isso contam com uma fiel audiência (aquela do "curtir"). Só que tudo traz consequências - e no mundo real, inclusive!
Mas com os problemas, vêm as soluções. Sites que VENDEM avaliações positivas! Um boost no seu ego por uns míseros trocados. Que tal ser um 9,0 no mundo virtual, quando não chega a 1,0 no mundo real? Hein? Hein?

Ou quem sabe - sacrilégio dos sacrilégios - simplesmente abrir mão da putaria digital e tentar viver a vida de verdade. Conhecer pessoas de verdade, sentir emoções reais. Sofrer decepções sem que o planeta inteiro saiba. Amar alguém e só repartir com quem você tem certeza de querer realmente a sua felicidade. E - não - NÃO são as pessoas que lhe chamam de "lindo", "maravilhoso" na sua page. Não são os generosos doadores de "dedinhos pra cima". São pessoas que você só vai encontrar se lembrar que aquela pessoa falsamente produzida, feliz e perfeita do facebook não é você. É uma cópia digital de um ser humano medíocre.

Você é uma individualidade. E tudo o que precisa para ser feliz (ou menos miserável) se encontra lá fora, no mundo real.

Redes sociais são como drogas. Paliativos que tornam sua vida menos oca.

E aplicativos para "dar nota" só mostram que você é PÉSSIMO/A para escolher quem te dá ou te come.

Simples assim...

música para reflexão: "Stupid Girl", do Cold.

E falando em Ridículo...........

Desde o surgimento do Rock mais pesado, algumas bandas viram a necessidade de radicalizar não apenas no som - mas também no look. Afinal, novidade é novidade, e ser igual a todo mundo é estúpido.

Porém... quando o visual provoca medo, ótimo! Quando choca, cool! Quando é extremo, beleza!

O problema é quando faz rir...

Aliás, rir até que não é o problema - mas sim gargalhar a ponto de não prestar atenção no que estão tocando...

Felizmente, algumas bandas acham a cura com o tempo (e dá até pra fingir que o passado podre não existiu). Outras simplesmente vão pro saco, e um mês depois ninguém lembra...

Por falar em gente bonita - "para nossa alegria" - deixemos que as imagens falem por si:

As bonecas do "Poison" chegaram ao estrelato assim... com biquinho e tudo.

Na linha boneca, o "Twisted Sister" resolveu que era mais bonito parecer um bando de travestis de beira de cais.

Do caricato ao ridículo. Até hoje, ninguém sabe se o visual do "Manowar" quer resgatar o bárbaro que há dentro de nós... ou apenas ser homoerótico.

Não é o elenco de apoio dos Power Rangers. É uma banda. E - sim - eles tocam exatamente assim no palco, ao vivo. Conheçam o "Gwar".

Ou talvez você prefira imitar o "Lordi", em sua busca pela beleza plena...

Se você quer montar um álbum só com figurinhas estranhas, pesquise por bandas de Black Metal - principalmente as nórdicas. Muito da culpa disso é do "Dimmu Borgir"

Mas, como diz o ditado: não julgue o livro pela capa. 

Aliás, melhor aplicado ao nosso tema: dê um tempo, uma chance a eles. Quem sabe um dia surge um diamante raríssimo no meio de um lixão de laquê, maquiagem, restos de brechó feminino e fantasias de CosPlay...

Impossível? Nada....

Olha só como começou o (acreditem) PANTERA :

fucking unbelievable... but true!

música para reflexão: "Dude looks like a lady", do Aerosmith.

Sorria, você está no picadeiro!!!

Nós não costumamos "chupar" matérias de outros sites.

Mas essa aborda um assunto tão ridículo, que envolve gente tão ridícula, e de uma maneira que esclarece tão bem THE RIDICULOUSNESS da coisa, que tomamos a liberdade de mandar um ctrl C/ctrl V aqui.

Aproveitando pra fazer a nossa parte na luta contra esse tipo de ser humano que só existe se tudo o que fizer, gostar e detestar estiver "nas redes sociais" para os miguxos e miguxas mandarem um "curtir".

A internet foi uma das melhores coisas que inventaram, sem dúvida. Mas um dos (muitos) efeitos peçonhentos é ter que aguentar gente que não tem nenhum amor próprio e NECESSITA que o mundo (ou seus milhares de "amigos" virtuais, dos quais não conhece pessoalmente 10%) participe de cada ida sua ao toalete...

Reportagem publicada no IG.COM.BR ...................... enjoy!

Todo mundo já estendeu o braço e tirou um auto-retrato para colocar no Facebook (nota rápida do C'n'R: epa! calma lá! Nem todo mundo!). Não é à toa que selfie foi eleita, pelo dicionário Oxford, como a palavra do ano. Antes de fazer biquinho para a câmera, saiba os tipos de foto que você deve evitar!

Saiba quais são os piores lugares e ocasiões para fazer aquela com biquinho

Todo mundo já teve aquele momento em que se olhou no espelho e se sentiu bonito (de novo...NEM todo mundo!). Daí para fazer biquinho para a nova foto de perfil do Facebook é um pulo. Tanto que “selfie” foi eleita pelo dicionário “Oxford” a palavra de 2013 e Justin Bieber está investindo em um aplicativo para ajudar na hora de fazer o clipe. Mas, por mais que você seja super fotogênico e parece estar sempre pronto para arrasar, é bom lembrar que certos lugares ou ocasiões não são as mais adequadas para o hábito. O iG Jovem te mostra os 9 piores tipos de selfies. Atenção: leia antes de disparar o flash!

não faça selfies no banheiro ocupado

Está com muita vontade de tirar uma foto do seu cabelo lindo na frente do espelho? Tenha paciência e espere o seu irmão desocupar o banheiro. Não é porque ele não está necessariamente usando o acessório que você vai invadir este momento tão íntimo. Se for o caso, improvise com o espelho do quarto.

...o mesmo vale para o banheiro público

O banheiro público é para todos, mas ainda assim é melhor deixar o momento de tirar uma selfie apenas entre você e o espelho. Desconhecidos sempre podem aparecer como um pano de fundo nada agradável ou, ainda, simplesmente julgá-lo por estar impedindo que eles lavem as mãos.

Sofreu um acidente? Hospital primeiro, selfie depois

É cada vez mais comum a gente contar cada detalhe de nossas vidas nas redes sociais, principalmente se estamos com fome ou se está chovendo lá fora. No entanto, isto não quer dizer que, depois de sofrer um acidente feio, você precisa tirar uma foto dos seus hematomas para publicar na internet, né? Ainda mais se você ainda estiver na maca...

Durante um incêndio, use o celular para chamar os bombeiros, não para tirar foto

“Olha, aquele prédio está pegando fogo! Que ótima oportunidade para fazer uma selfie!” Nãããããão!!! Se você vir uma casa pegando fogo, use o celular para chamar o bombeiro e não para fazer uma foto. Os eventuais donos do local vão agradecer.

Foto com as cinzas da sua avó? Melhor deixar a urna em um lugar mais discreto. Foto: Reprodução/Twitter/Instagram

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Não faça selfies em um funeral...

Não importa se você caprichou no visual ou se o cemitério é bonito, não é legal fazer a melhor pose para a câmera do celular nesta ocasião. O climão não é dos mais maneiros para mostrar toda a sua beleza nas redes sociais, além de você correr o risco de mostrar o que não deve. E não importa que você esteja se despedindo de seu avô e que esta seja a última vez que o virá, não tire foto com o corpo! Já pensou se ele puxa o seu pé à noite?

Reprodução

Funeral não é lugar para fazer bico para a câmera!

...e nem com as cinzas de sua avó

Se já é assustador tirar foto com uma pessoa morta, o mesmo vale para as cinzas da sua avó. Você não precisa tirar uma foto com todas as coisas importantes para você, ainda mais os restos mortais de alguém. E, afinal, por que raios alguém leva uma urna para a piscina?

Seu pet morreu? Não precisa mostrar nas redes sociais

Ok, todos amamos os nossos bichinhos de estimação. Mas é tão mais emocionante nos despedirmos do cachorrinho no Instagram com uma foto dele preferencialmente VIVO?

Chernobil não é lugar para fotos...

Chernobil, na Ucrânia, foi o palco do maior acidente nuclear da história mundial, causando a evacuação de aproximadamente 200 mil pessoas. Você não vai querer lembrar de uma história tão triste quando ver a sua nova foto do perfil do Facebook, né? Então que tal se, na próxima vez, você usar o filtro do Instagram em uma imagem do parque, não de uma das torres da usina nuclear?

…muito menos uma câmara de gás de Auschwitz

Milhares de pessoas morreram nas câmaras de gás do campo de concentração de Auschwitz, então este não é o local mais “boas vibrações” para fazer uma selfie bem maneira. Use o local para um momento de reflexão e não para mostrar o seu melhor carão. O seu cabelo que acordou de bom humor pode esperar até você sair de lá.

Em resumo... a reportagem abordou a coisa de um jeito "teen" (no sentido de ridículo). Mas chega a ser chocante quando a gente cai na real e percebe como as pessoas se tornaram ocas. O carro que eu comprei só existe de verdade se eu postar para o mundo ver. A comida que eu comi só existiu se o mundo "curtir" nas redes. Minha namorada só vai ser minha namorada se eu lascar um status no meu perfil. Eu não estive em tal país se não postei minhas fotos nos mesmos monumentos em que 1 bilhão de pessoas já posou.

A questão não é REGISTRAR o momento. Você pode fotografar a cerveja que bebe ou a moto linda que viu na rua, ou o show fantástico que assistiu. O desvio psicológico acontece quando você PRECISA mostrar e espalhar para o planeta Terra e circunvizinhanças. Você já chegou na casa daquela tia velha e ela resolveu te obrigar a ver aquele monte de álbum de fotos desde quando ela nasceu? É um pouco pior do que isso...

Claro que essas coisas não vão acabar. A carência humana é um poço sem fundo, e as "redes sociais" servem como um Lexotan, trazendo um pouco de alegria a pessoas que, sem a internet, simplesmente não existem nesta dimensão em que vivemos - a real.

Mas acreditamos no bom senso. Eventualmente. Quem sabe um dia... antes do Armageddon...

Agora corre lá tirar sua foteeeeenha pra postar. Será que vão "curtir" bastante? Hummmm...

música para reflexão: "Ridiculous", do P.O.D.